AS MELHORES PIADAS DA INTERNET
Garimpamos a internet atrás das melhores piadas para você morrer de rir e poder contar para seus amigos.
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.
Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o falecido!
E ele perguntou:
– É tudo junto?
Uma dona de casa vai ao pet shop comprar um papagaio. Ela vê dois no balcão, um custa 200 e o outro custa 15. Ela chama o vendedor:
Por que esse papagaio custa tão menos do que o do lado?
Então dona, é que esse papagaio tem um problema, ele morava num puteiro antes de vir pra cá, então o dono que levar vai ter que reeducar ele.
Ah, isso não é problema, vou levar!
Na hora que ela compra o papagaio e pega ele na gaiola, o papagaio grita “CAFETINA NOVA”.
Ela coloca o papagaio na sala e ele imediatamente grita: “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO”.
Assim que a filha da dona de casa chega da escola, o papagaio grita “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO, PUTA NOVA”.
Assim que o marido da mulher chega do trabalho o papagaio grita “CAFETINA NOVA, PUTEIRO NOVO, PUTA NOVA… Cliente antigo, faaaala Moacir!!”
O enterro do Moacir vai ser esse fim de semana.
Fui pegar o ônibus e um anão sentou do meu lado ,
ai o ônibus parou e o anão escorregou e eu peguei ele e botei de novo no banco
Ai o ônibus parou novamente ele escorregou de novo e eu coloquei ele no banco
Na terceira parada ele começou a me xingar, fui conversar com ele , e ele me fala:
“Porra , já faz 3 paradas que eu to tentando descer e você fica me segurando”
Marido: Querida, porque você se casou comigo?
Esposa: Ahhh… Porque você é engraçado!
Marido: Humm, pensei que fosse porque sou bom de cama…
Esposa: kkkkkkkkk, tá vendo como você é engraçado.
Quando o médico disse pra loira que ela estava com a doença de chagas por que tinha sido chupada por um barbeiro, ela reagiu:
– Desgraçado, Ele me disse que era advogado.
– Minha mulher está mentindo pra mim.
– Como é que você sabe?
– Ela passou a noite fora de casa e disse que estava com a irmã.
– E como você sabe que ela não estava com a irmã?
– Porque quem estava com a irmã dela era eu!
O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.
– Então você quer se casar com a minha filha? Pois bem, a minha resposta depende da sua situação econômica.
E o jovem:
– Ih… Agora atrapalhou tudo, porque a minha situação econômica depende da sua resposta!
Uma senhora chamou o táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro. Ele gritou, perdeu o controlo do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
– Estava a conduzir tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
– Não me leve a mal, senhora, mas este é o meu primeiro dia como taxista.
– O que é que o senhor fazia antes? – Perguntou ela.
– Eu fui motorista de um carro funerário durante 25 anos.
Um homem foi apresentado ao juiz e acusado de necrofilia por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
– Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
– Vou-lhe dar não uma mas três boas razões:
1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e…
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ela agia SEMPRE assim!
Um sujeito vai ao médico, que lhe diz:
– Tenho duas más notícias. A primeira é que o senhor tem câncer.
– E a segunda?
– O senhor está com um grau avançado de Alzheimer.
Então o paciente responde:
– Bom, pelo menos não tenho câncer.
Assim que o bebê nasceu, começou a falar:
– Vou morrer em quatro dias. Minha mãe vai morrer em seis dias. E meu pai, em 30 dias.
Dito e feito: quatro dias depois, o bebê faleceu. Seis dias depois, foi a vez de sua mãe. O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. Porém, 30 dias depois quem morreu foi o vizinho.
Moral da história: jamais tome decisões precipitadas!
A mãe pediu pro Joãozinho ligar pro açougue.
– O senhor tem pé de porco?
– Tenho, sim.
– Tem orelha de porco?
– Tenho.
– Tem rabo de porco?
– Também tenho.
– Tem costela de porco?
– Tenho.
– Tem focinho de porco?
– Também tenho.
– Nossa, o senhor deve ser muito feio!
Um burrinho morreu bem em frente à igreja da cidade. Dois dias depois, o padre procurou o prefeito para perguntar quando o corpo do burro seria retirado dali.
– Sr. prefeito, faz dois dias que um burro morreu em frente à igreja e ninguém tomou nenhuma providência.
O padre e o prefeito eram antigos adversários. Por isso, o prefeito deu uma resposta sarcástica ao padre:
– Ora, mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sou eu mesmo – respondeu o padre -, mas também é minha obrigação avisar os parentes.
Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado é de hoje.
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!
A tartaruguinha sobe lentamente numa árvore. Depois de muito esforço, consegue chegar ao topo. Ela então pula, com as patas dianteiras e traseiras estendidas e batendo no ar. Como não poderia deixar de ser, ela se esborracha no chão.
Depois de recobrar a consciência, a tartaruguinha volta a escalar a árvore. Finalmente chega ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se mais uma vez.
Um casal de pássaros num galho mais alto observa este espetáculo aflitivo desde o começo. Não aguentando mais, a fêmea diz ao macho:
– Querido, você não acha que está na hora de contar a nossa tartaruguinha que ela é adotada?
Um passarinho vinha em alta velocidade na estrada, quando de repente bateu muito forte de frente com um motoqueiro.
O passarinho desmaiou e com pena, o motoqueiro o levou para casa para cuidar dele.
Quando acordou, o passarinho se viu dentro de uma gaiola e falou:
– “Eita, lasqueira. Tô preso! Matei o motoqueiro!”
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
– Um, dois, três e… Jáaaa!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada. Passados mais alguns minutos ouve novamente seu amigo gritar:
Um, dois, três e… Jáaaaaaaa!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal de vida!! Passado mais m tempo ele volta a ouvir:
Um, dois, três e… Jáaaaaaaaaaa!
Aí ele pensa:
“Meu amigo está se divertindo pacas… e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!”
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
– Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
– Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que nem consegui subir na cama…
O pestinha, mais conhecido como “cri-onça”, dedicava-se a matar formigas com 1 pauzinho, naquela “fileira de quartel” que elas mantêm. Nisso passa um padre, que o recrimina:
— “Que coisa feia, garoto, olha que Deus te castiga” !
— “Cala a boca, padre, não te perguntei nada… errei, p*rra” !
— “Senhor, dê uma lição nesta “praga” !
— “Sai pra lá, “homem de saia”, vê se me esquece… merda, errei de novo, p*rra” !
— “Deus, ouve a minha prece, dê um jeito neste infeliz” !
Deus, “p*to da vida”, aponta lá pra baixo e um terrível raio transforma em cinzas fumegantes o ser antes humano… São Pedro, de cabelo em pé, exclama:
— “Senhor, mataste o padre” !!!
— “Eu sei… ERREI, p*rra” !
(Piada do Costinha)
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
– E como vai a tua vida sexual?
– Igual à Coca-Cola!
– Cheia de gás, imagino!
– Nada disso!
Antes era normal, depois ficou light e agora é zero!
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